Любит - не любит

"...Любит, потому что любит, не любит, потому что не любит, — логика чувств и страстей коротка"
Герцен "Любит, не любит, любит, не любит"... - яростно ощипывает головку ромашки девчушка... И как они еще, эти ромашки, в красную книгу не попали? Это ж какой спрос на вопрос! Но это еще ничего. А вот когда гадалки гадают – вот это да... "Ну, что сказать, ну, что сказать? Устроены так люди..."
А хотите, поделюсь более экологическим и менее дорогостоящим способом определения "любит - не любит"? И ромашки останутся целы, и гадалки сыты.. хотя сыты – это, пожалуй, не про них, в данном случае.

Открою, для начала, один большой-большой секрет – большинства наших проблем (особенно психологического характера) не существует. Они выдуманы. Нами или для нас, но выдуманы. А самих проблем нет. Просто нет, и все. Не понятно? Так вот в том-то и дело, что непонятно. Почему? А потому что понимать нечего. Причем, в самом своем буквальном смысле - НЕ-ЧЕ-ГО.
Откуда берутся несуществующие проблемы?
Люди на самом деле устроены именно так – "желают знать, желают знать, желают знать, что будет". Про себя знать, как правило, проблем не возникает. Есть я - живу, люблю, знаю, что люблю, и в этом нет никаких сомнений. Но когда дело касается другого... Как залезть в нему в душу? Как узнать, любит ли он?
- Он на меня тааак посмотрел... наверное, это что-то, да значит. А когда разговаривает со мной, постоянно гладит свои волосы. Нет, это точно явный признак – любит, я недавно об этом в журнале читала...
Когда человек сталкивается с информационной пустотой, первая его реакция самая ленивая – заполнить эту пустоту тем, что есть под рукой - исходя из собственных соображений: "Я его слепила из того, что было..." Вот тут-то и начинаются несуществующие проблемы. Сначала мы придумываем себе мотивы для его поведения, потом начинаем требовать от любимого соответствия этому поведению (потому что мотивы), потом любимый начинает брыкаться, потому что не хочет быть таким, каким мы его "слепили", а потом мы обращаемся к психологу, чтобы решить эту проблему. Несуществующую проблему. А иначе было бы, наверное, скучно.
Говорить запутавшемуся в собственных мыслях "не придумывай" бессмысленно. Все равно не поможет. Потому что если он выбросит из головы весь свой скопившийся мусор, перед ним разверзнется все та же информационная пустота, которую он так усердно заполнял этим мусором. Остается только научить его получать необходимую для него информацию другим способом. Ромашки? Слишком рискованно. А гадалки еще и накладно.

Для того чтобы получить (а не придумать) информацию, нужно, прежде всего, посмотреть не в себя, а вовне. То есть перестать думать из своих соображений, а подготовиться к получению совершенно новой информации из внешнего мира. Понаблюдать, одним словом. При этом нужно быть готовой в том числе и к тому, что эта новая, полученная из внешнего мира информация может нам совершенно не понравиться. Но мы же не о том сейчас, как относиться к полученным результатам исследований "любит – не любит", а о том, как вообще получить такие результаты. Нам ведь нужна правда, не так ли?

Для того чтобы получить нужную информацию, а не запутаться в ее многообразии, нужно смотреть целенаправленно, ориентируясь на определенные для каждой конкретной ситуации признаки. Нас сейчас интересует конкретное - любит ли? А посему наблюдения за его одеждой или манерой гладить волосы нам вряд ли пригодятся. Интересует конкретный вопрос – нужны конкретные признаки.
Начнем с "не любит".

Чаще всего додумывания начинаются там, где нас как раз не любят, а очень хочется, чтоб любили. Если очень хочется мук неразделенной любви, тогда пожалуйста - думайте себе на здоровье. Ну, а если все-таки хочется определиться, чтобы освободить место в своем сердце для любви плодотворной, тогда лучше посмотреть правде в глаза.
Итак, признаки факта "не любит".
Часто, очень часто и, на мой взгляд, совершенно ошибочно любви противопоставляют ненависть. Из чего следует совершенно ошибочный вывод – если нет ненависти, значит есть место любви.
Не ненависть является антиподом любви. Антиподом любви является равнодушие. Равнодушие – вот явный признак отсутствия любви. Так что если ваш избранный не проявляет к вам ненависти вообще и неприязни в частности, но отлынивает от решения абсолютно всех ваших проблем – он вас не любит. Не любит и тогда, когда встречает с огромным букетом лилий, от запаха которых у вас голова раскалывается, и тащит в ночной клуб, пребывание в котором для вас лично является пыткой. Потому что в это время он проявляет совершеннейшее равнодушие к вашим интересам. К своим – нет, ему нравятся лилии – именно их он и купил, ему интересно в клубе – он вас туда и тащит.
Как часто он интересуется тем, что интересно вам? Как давно он спрашивал, как хотите провести совместное время вы? И как сильно он уверен в том, что делает вам приятное из разряда неприятного вам? Кого он любит при этом? А к кому равнодушен?
Другое дело, конечно, что постоянство предупредительного неравнодушия может быть для вас скучным. Назойливым. Лишенным остроты ощущений в виде сердечных страданий. Но мы здесь не о любовном экстремизме, а о получении правдивого ответа на вопрос "любит – не любит".
А когда "любит"?

Наивернейший спутник истинной любви – забота. И именно она является главным ориентиром для определения "любит".
У желания заботиться о любимом даже есть физиологические основания в виде соответствующих гормонов. Тот, кто любит, не может не заботиться о любимом, потому что так устроен. Если он любит вас – он будет заботиться о вас. Если он любит себя – он будет заботиться о себе. В последнем случае он будет стремиться получать от вас для себя. В первом – захочет отдать себя вам - отдать свое внимание, свое время, свои ресурсы и силу. Отдать то, что нужно вам, а не ему.
Кстати, забота является универсальным индикатором для определения любви вообще. Любящая мать заботится о своем ребенке (но не о своих потребностях в нем). Любящий друг всегда найдет время для вас (даже если планировал совершенно другое). Даже любящий орангутан вылавливает блох не в своей шкуре, а в шкуре своей любимой. Мы же с вами не хуже орангутанов? Почему бы и нам не определиться с любовью так же естественно и просто? И не придумывать себе несуществующее.

"Любит, не любит, любит, не любит"... - яростно ощипывает головку ромашки девчушка... Девушки, не терроризируйте ромашки на свою потребу. Лучше проявите по отношению к ним заботу. Полейте, в конце концов.

---